alla mia donna

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1. Comprendere è difficile…lo è in generale; comprendere gli altri non lo è più di quanto non lo sia il capire sé stessi….
   E così tu parli di distrazione, di disattenzione…ed io di prospettive…ma nessuno dei due è in grado di mettere in gioco le proprie sensazioni così per come sono, senza mistificazioni, senza giri di parole….
   Se riuscissimo a chiarire da cosa scaturisce quello strano senso di disagio che a volte avvertiamo, se riuscissimo a decifrare cos’è che davvero ci sfiora l’anima, tutto diverrebbe semplice….forse anche troppo per essere vita…
   Se imparassi a raccontarmi le tue paure, se manifestassi questa tua stupida convinzione che io sia forte – troppo forte per avere bisogno – e che tu non sia abbastanza adeguato per porgermi una mano e sollevarmi dai miei problemi, molte cose sarebbero diverse.
   Non sarei rimasta stupita per la poca attenzione dimostratami, ma a dir poco meravigliata da come tu non riesca a scorgere quali e quante siano le grandi cose che vedo in te….
   Non sono i discorsi complessi o i sillogismi perfetti a dirmi chi sei….sono le uscite improbabili…i sorrisi spontanei….la gioia che sento nella tua voce quando mi chiami…quello stesso tono di voce che in certi momenti sa diventare serio e accorato….è la luce nei tuoi occhi mentre facciamo l’amore… è questo e mille altre piccole sfaccettature che fanno di te la persona che ho scelto, con consapevolezza, forza e passione.
   Ma non sei solo tu ad utilizzare questo linguaggio artefatto….io sono la prima che non ha voglia di mostrarsi, la prima a non voler portare alla luce le proprie debolezze e le proprie esigenze.
   Se ti avessi detto chiaramente quanto grande fosse il bisogno di te in certi momenti, quanto indispensabile fosse il tuo sostegno in tutti quegli istanti in cui mi sentivo a pezzi, nuovamente distrutta dalle situazioni esterne o forse, più semplicemente, da questo malessere che continua a camminarmi accanto…questa irrisolvibile e continua inquietudine che a volte mi toglie il respiro e la voglia di esistere.
   Se avessi imparato a chiedere le cose che desidero, senza paura di sembrare debole….se avessi compreso che la mia voglia di sentirmi autonoma e sempre indistruttibile poteva trovare un compromesso con l’essere una donna come le altre – non per forza la migliore – forse adesso non saremmo a questo punto.
   Che c’è di male, in fondo, nell’aver bisogno di un abbraccio, di un consiglio…che c’è di male nel non essere in grado affrontare con logica ferrea alcune cose?
   Se ti avessi raccontato chi ero – se lo avessi raccontato anche a me – sono certa che ti saresti sentito l’uomo forte che sei e saresti riuscito a starmi accanto e a darmi anche più di ciò che mi serviva….
   Non l’ho fatto prima, ma ti parlo adesso….ti parlo di feste che non mi sono mai piaciute…di calore che non conosco….che mi rifiuto di conoscere sulla soglia dei trent’anni perché potrebbe insegnarmi la malinconia di tutto ciò che in passato non c’era….
   Si che vorrei stringerti la notte di Natale….si che vorrei vedere con te quest’anno che inizia….ma mi è difficile riuscire ad ammettere di sentire il bisogno di cose come queste…troppo fredda, troppo razionale per sensazioni del genere…
   Se in passato avessi ceduto a questa o altre esigenze…se fossi stata più permeabile alle gioie, di certo lo sarei stata anche alle sofferenze e, credimi, non sarei qui…te l’ho già detto una volta: smettere di sentire a volte è l’unica strada…forse non la migliore se cerchi una vita che non sia mediocre…ma sicuramente la più sicura..
   La realtà, però, è che oggi la guerra è finita….apro le finestre…guardo fuori: c’è il sole di nuovo.

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